Justin Lioi é um assistente social licenciado da cidade de Nova York que se especializa em terapia para homens. Quando ele vê um novo cliente, uma das primeiras coisas que pergunta é: com quem você pode conversar sobre o que está acontecendo em sua vida?
Na maioria das vezes, diz Lioi, seus clientes heterossexuais lhe contam que raramente se abrem com alguém além de suas namoradas ou esposas. Suas parceiras se tornaram suas terapeutas não oficiais, ele diz, “fazendo todo o trabalho emocional”.
Esse papel específico agora tem um nome: “mankeeping” (algo como manter o homem, cuidar do homem). O termo, cunhado por Angelica Puzio Ferrara, uma pesquisadora de pós-doutorado da Universidade de Stanford, ganhou popularidade online. Ele descreve o trabalho que as mulheres fazem para atender às necessidades sociais e emocionais dos homens em suas vidas, desde apoiar seus parceiros através de desafios diários e turbulências internas, até encorajá-los a se encontrar com seus amigos.
“O que tenho observado em minha pesquisa é como as mulheres têm sido solicitadas ou são esperadas a assumir mais trabalho para ser uma peça central —se não “a” peça central— do sistema de apoio social de um homem”, Ferrara diz, tendo o cuidado de notar que essa dinâmica não é experimentada por todos os casais.
O conceito ganhou vida própria, com alguns artigos chegando a afirmar que o mankeeping “arruinou” os encontros amorosos e levou as mulheres ao celibato. Conversamos com Ferrara e outros especialistas sobre o que o mankeeping é e não é e como saber se ele se infiltrou em seu relacionamento.
‘Mankeeping’ não é apenas intimidade emocional
Ferrara, que pesquisa amizade masculina no Instituto Clayman para Pesquisa de Gênero de Stanford, e Dylan Vergara, um assistente de pesquisa, publicaram um artigo sobre “mankeeping” em 2024, após investigarem por que alguns homens lutam para formar vínculos próximos —uma questão crescente e bem documentada.
Em uma pesquisa de 2021, 15% dos homens disseram que não têm amigos próximos, um aumento de 3% em 1990. O mesmo relatório mostrou que em 1990, quase metade dos homens jovens disse que procuraria amigos ao enfrentar uma questão pessoal; duas décadas depois, pouco mais de 20% disseram o mesmo.
Ferrara descobriu que “as mulheres tendem a ter todos esses nós de apoio para os quais vão em busca de problemas, enquanto os homens são mais propensos a ir apenas para elas”, ela diz. Ela vê o “mankeeping” como uma extensão importante do conceito de “kinkeeping” —o trabalho de manter as famílias unidas que os pesquisadores descobriram que tende a recair desproporcionalmente sobre as mulheres.
Eve Tilley-Colson, 37, sentiu alívio ao se deparar com o conceito de “mankeeping” nas redes sociais.
Tilley-Colson, que mora em Los Angeles, está feliz em seu relacionamento com seu namorado de quase sete meses, e o descreve como emocionalmente maduro, engraçado e carinhoso. Eles formam uma boa equipe, mas Tilley-Colson se encontra oferecendo a ele uma quantidade considerável de suporte social e emocional, ela diz.
Ambos são advogados ocupados, mas ela tende a assumir o controle dos planos sociais deles. Tilley-Colson saiu com os amigos próximos de seu namorado algumas vezes; ele sai com os dela várias vezes por semana.
Seu papel como diretora social de fato do relacionamento inclui preocupações mais sérias também. “Quando vamos conhecer os pais um do outro? Quando vamos fazer nossa primeira viagem juntos?”, ela diz. “E se todo esse ônus está em mim para planejar, então eu também sinto toda a responsabilidade se algo der errado.”
“Mankeeping” deu nome aos seus sentimentos de desequilíbrio. “Sinto-me responsável por trazer a luz para o relacionamento”, ela diz.
Seu parceiro, Glenn, 37, que concordou em falar com o The New York Times mas pediu para usar apenas seu primeiro nome, diz que sua reação instintiva quando sua namorada primeiro descreveu o “mankeeping” para ele foi que parecia consistente com o que ele viu acontecer em muitos relacionamentos heterossexuais. Ele se perguntou: “OK, mas isso é ruim?”
“Estamos em um momento em que mais mulheres estão falando sobre como estão esgotadas por essa dinâmica”, Justin Pere diz, que administra uma prática de terapia em Seattle focada em relacionamentos e questões masculinas.
Tilley-Colson, que também é criadora de conteúdo, até fez uma postagem no TikTok sobre isso.
A desconexão social masculina é um problema maior
Em vez de ver o “mankeeping” como um jargão terapêutico aprovado pela internet usado para atacar homens heterossexuais, os especialistas dizem que o veem como um termo que pode ajudar a soar o alarme sobre a necessidade dos homens investirem emocionalmente nas amizades.
“A realidade é que nenhuma pessoa pode atender todas as necessidades emocionais de outra”, Tracy Dalgleish diz, uma psicóloga e terapeuta de casais baseada em Ottawa, Ontário. “Os homens também precisam dessas válvulas de escape. Os homens precisam de conexão social. Os homens precisam ser vulneráveis com outros homens.”
Pere diz que encontrar fontes adicionais de apoio emocional não requer ir “do zero aos cem”, acrescentando que aprofundar amizades “pode acontecer nesses passos menores que são mais gerenciáveis”. Ele pode encorajar um cliente a compartilhar algo novo sobre si mesmo com um amigo que já tem, por exemplo. Ou convidar um amigo que normalmente vê em apenas um contexto para fazer algo novo (um conceito de construção de amizade às vezes referido como “replantio”).
Se seus clientes masculinos relutam em se expor dessa forma, ele lhes diz que desenvolver relacionamentos não é sobre substituir seu relacionamento romântico, mas fortalecê-lo “ampliando a base emocional sob sua vida investindo em amizades”.
Mas alguns dos desafios que os homens enfrentam para fazer conexões fortes são sociais, Richard Reeves diz, presidente do Instituto Americano para Meninos e Homens, um think tank, e autor de “Of Boys and Men”. Muitas das instituições e espaços onde os homens costumavam fazer amigos organicamente se erodiram, ele diz, como casas de culto, grupos cívicos e até mesmo o simples local de trabalho.
“Os homens costumavam conseguir se colocar nesses ambientes institucionais e isso meio que acontecia ao redor deles”, ele acrescenta. “Isso simplesmente não está acontecendo tanto mais. Os homens têm que fazer mais, ser mais assertivos. Estou descobrindo isso até mesmo em minha própria vida.”
Para Tilley-Colson e Glenn, falar sobre “mankeeping” explicitamente ajudou a aliviar o fardo dela.
Glenn admite que em parte ele pensava que sua namorada simplesmente gosta de assumir as rédeas socialmente. Mas quando ela explicou como se sentia ao agir como a gerente emocional padrão no relacionamento, ele começou a ver como as coisas podem parecer desequilibradas, ele diz.
“Tenho me esforçado mais para tentar equilibrar as coisas”, ele diz.
Este artigo apareceu originalmente no The New York Times.