Leitor: Meu irmão e eu não conversamos há quatro anos devido a uma disputa sobre uma propriedade familiar. Nossos pais estavam procurando reduzir o tamanho da nossa fazenda. Ofereci-me para comprar a propriedade, mas o preço estava além do meu orçamento. Então, pedi que me dessem a parte menor e menos desenvolvida da fazenda e propus que isso seria considerado minha versão do apoio financeiro que meu irmão havia recebido anteriormente, para sua própria entrada, com aproximadamente o mesmo valor.
Quando contei isso ao meu irmão, ele ficou irritado por eu ter feito uma “contabilidade” do apoio que cada um de nós recebeu. Ambos dissemos coisas nada agradáveis durante a discussão. Atribuo algumas das minhas palavras a um ressentimento inconsciente —meu irmão e eu costumávamos falar que faríamos o possível para manter a fazenda na família, mas, quando chegou o momento de fazer algo, ele não fez.
Penso em nossa discussão com frequência, mas meu irmão parece ter descartado completamente o relacionamento. Mesmo quando imploro dizendo que nossos pais estão nos últimos anos de suas vidas, nossos filhos estão crescendo sem tios, tias ou primos, e nós mesmos vamos envelhecer e morrer, ele não demonstra nenhuma disposição para se reconciliar. Ele até rejeita que nos toleremos em nome dos nossos pais e filhos terem a oportunidade de estar juntos.
Nem entendo completamente como nosso relacionamento, que já foi forte, se rompeu de forma tão traumática, dado que parece uma disputa de herança bastante normal, o que me faz pensar que o relacionamento não era tão forte quanto eu pensava.
Há algo que eu possa fazer para curar essa ruptura?
Terapeuta: Você está carregando uma grande perda —não apenas do relacionamento com seu irmão, mas também de um futuro em que sua família permaneceria coesa, a fazenda ficaria na família e seus filhos cresceriam com um senso de conexão através das gerações.
Não sei se seu irmão estará disposto a se reconectar, mas você pode tornar isso mais possível mudando sua abordagem.
Reconciliação não é realmente sobre resolução —é sobre reconhecimento. O que significa que a pergunta a se fazer não é “o que eu quero que ele entenda sobre como essa ruptura me afetou?”, mas sim “o que ele precisa que eu entenda sobre ele?”
Nas famílias, a justiça raramente tem a ver com igualdade; tem a ver com se sentir visto, valorizado e compreendido. Você acredita que tentou tornar as coisas justas ao equiparar o valor da terra com o dinheiro que seus pais deram a ele, mas, em vez disso, você ativou algo mais profundo em seu irmão —um sentimento de estar sendo auditado, comparado, julgado, desrespeitado ou apagado.
Se sua “contabilidade” pareceu justa para você, considere: ele foi consultado? (você diz que “contou a ele” sobre o acordo, como se a decisão já tivesse sido tomada). Vocês trabalharam juntos para encontrar uma solução que parecesse inclusiva e viável para ambos? (você diz que ele não se esforçou para manter a fazenda; sua expectativa estava dentro das possibilidades dele?). Se ele não tinha condições de participar, ele se sentiu envergonhado ou diminuído por não poder fazer parte do que você diz que era um sonho familiar mútuo. E quanto aos seus pais —eles concordaram com isso sem perguntar ao seu irmão como ele se sentia? Se sim, esse cenário replicou um padrão familiar?
Muitas famílias têm livros contábeis invisíveis que, quando trazidos à luz por um incidente como este, revelam os papéis não ditos da família e as ofensas: quem era o responsável, quem se sacrificou, quem foi favorecido, confiado ou amado mais. Se você ignorar o efeito desse livro contábil invisível, seus apelos parecerão insensíveis à experiência do seu irmão sobre o que aconteceu.
É por isso que, em vez de tentar fazer seu irmão ouvi-lo, primeiro você precisará ajudá-lo a se sentir ouvido por você. Mesmo que você esteja apenas adivinhando, nomear uma possível experiência emocional pode ser algo incrivelmente poderoso. Isso diz: “Estou disposto a sair da minha própria história e entrar na sua.”
Você poderia tentar algo como:
Tenho pensado muito sobre nossa última conversa e ruptura, e lamento profundamente as coisas dolorosas que disse. Percebi que isso veio das minhas próprias questões não resolvidas e não por causa de você. Imagino que a forma como lidei com a situação fez você se sentir ignorado, desrespeitado ou marginalizado em nossa família, e também julgado por receber ajuda dos nossos pais quando precisou. E provavelmente há maneiras pelas quais eu te magoei antes de tudo isso também. Me importo muito com você e mesmo que minhas suposições estejam erradas, quero te entender melhor. Espero que algum dia, se e quando você estiver interessado, possamos conversar sobre como eu te magoei, sem nenhuma pressão da minha parte para nos reconciliarmos.
Este é apenas um primeiro passo, e ele pode precisar de algum tempo para confiar que você está realmente interessado na experiência dele. Mas se você for genuíno e consistente em suas intenções, poderá aprender mais sobre seu irmão de uma maneira que o ajude a aprender mais sobre si mesmo e o impacto da história familiar compartilhada, o que eventualmente poderia levar ao tipo de relacionamento próximo que você acreditava ter e parece querer agora.
Claro, ele pode não querer isso. A reparação precisa de dois, e quando um relacionamento não pode ser curado com a outra pessoa, você tem que se curar internamente. Mas enquanto a dor do afastamento é profunda, você pode escolher usar seu luto como um guia para criar o tipo de família que seus filhos herdarão —não através de propriedade, mas através de curiosidade emocional, autoconsciência e aceitação do que podemos e não podemos mudar.
Este artigo foi publicado originalmente no The New York Times.